35岁职业妈妈毕业十年的反思

算起来，今年正好是我毕业十年了。

这十年来，我经历了就业、漂泊上海、结婚、生子、跳槽、装修、回老家等一系列琐事。 其中有房地产行业大环境的动荡、疫情的爆发等非人为控制的重大因素，也有我自己的困惑和探索。 、调整生活重心的小因素。 有些事是大家一起经历过的记忆背景，有些事是只有我自己清楚的内心世界的动荡。

我的工作是规划和设计市政项目。 项目地点通常不在武汉。 随着项目进展，我经常需要出差。 家人有理解和支持，但也有无奈。 当我和刚毕业的年轻同事谈论工作与家庭的平衡时，我不禁要问，平衡从何而来？ 这只是在生命的不同阶段相应地分配能量的问题。

平衡的错觉

但我今天要讲的不是职业规划、年轻人避坑指南，也不是妈妈们的高效育儿。 这些问题我交的答案很差，它们已经不再是我最焦虑的领域了。 我想说的只是我在毕业十年之际对自己、对生活、对成长的粗略认识。

以前我只想着升职加薪、与孩子共度美好时光、假期旅行等目标或计划。 去年我的宠物在家中意外死亡，引发了我对目前生活节奏的反思。 我亲手从小猫养了两个月大的小猫，从怀孕生子就一直陪伴着我。 突然又回到猫星，我在感情上根本无法接受。 对别人来说，工作和生活还在继续，但对我来说，我不知道如何排解心中的痛苦。 正是在这种情况下，我开始反思，生活真的就必须如此吗？

那时的我不敢停下工作和生活的节奏。 虽然很想好好的度假一下，摆脱悲伤，但每天闹钟一响，我还是开始了同样的上班、下班后带娃的人生旅程。 对自由和自我有内心默许是很少见的。 中年人的生活就是要肩负起工作和家庭的责任，然后每天晚上哭个不停，让悲伤的情绪在心里流淌。

悲伤如河水般流淌

朋友都说时间是最好的良药，但这个药对我起效很慢。 于是我开始关注心理治疗、情绪治疗、运动治疗等方面的信息，甚至开始阅读精神治疗、正念冥想、佛教哲学、量子力学等，减少了投入工作和家庭的时间，忍受着外界和自己内心的一些批评声音，并努力为自己腾出尽可能多的独处时间。 我开始给自己和朋友们算塔罗牌，读《太思经》和《佛陀传》，写子弹日记，尝试中国舞、油画棒等新技能，参加正念冥想学习营，加入阅读和写作小组。 读书俱乐部等

我开始让自己看到自己的需求，并在外面的世界寻找能够满足这些需求的地方。 我在小红薯、字母站、知乎、Get等我只知道的门户网站上查找了相关信息。 我问自己，为什么我在学校的时候没有意识到自我认识和探索的必要性？ 人到中年，疲惫不堪、精力充沛的时候，才会发现我根本不了解自己。

我的生活还在继续，我继续工作，继续照顾孩子，继续正常。 看似一切都没有改变，但又感觉一切都在慢慢改变。 还有很多的迷茫、迷茫、不满、信心不足、焦虑、恐慌、灰心、抑郁、悲伤。 我接受他们和我在一起，同时我也在慢慢挖掘自己，拥抱自己，安慰自己，鼓励自己，陪伴自己。

十年前从一个角度看待事物、相信理工科的我，和十年后笨拙地试图靠自己成长的我，都是我。 过去的自己看起来那么愚蠢，未来的自己也依然那么笨拙。 幸福和幸福并不是最终完成时的静止状态，痛苦和烦恼也不会随着生日愿望而消失。 你可以在当下感到快乐。 你可以自由，也可以悲伤。

拥抱自己，插画来自微博尹自力

这是我的片断反思。 没有网络结构，没有金句和教条，没有满足需求的目的。 它更像是一封写给自己的信，是此刻被扔进时间河流的一块石头。 如果没有过去的那些经历和机会，即使我今天探索到的信息堆在我面前，我可能连看一眼都不会，更不用说产生我自己的一点感悟了。

未来十年，我希望让现在还模糊的路变得更加清晰，同时也有更多的力量去关心、关心、帮助更多的人。 毕竟，太司说过，如果你给予别人爱，你就会得到更多的爱和祝福作为回报。

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